Медицинский юмор

— Доктор, скажите, у меня грипп?
— Да!
— Неужели свиной?!?!
— Да! Только свинья могла с температурой 37,4 в четыре утра вызвать «скорую»!
***
— Алло, Наташу можно?
— Она в роддоме!
— А что случилось?
***
Лекция по акушерству:
Лектор: Роды бывают ранними, поздними и неправильными.
Ранние роды, когда женщина рожает за год до свадьды.
Поздние, через год после смерти мужа и неправильные, когда вместо жены рожает соседка.
***
После полостной операции хирург общается с пациенткой, мол операция прошла успешно всё хорошо, только вот пришлось удалить большой сальник. После этих слов пациентка побелела, схватилась за сердце и говорит:
— Доктор, но как же теперь я буду писать?
Врач сначала не понял, а потом сообразил и ответил:
-Мадам, в слове САЛЬНИК одна буква «С», а не две, а вообще у вас остался малый сальник, так что писать будете маленькими порциями.
***
Скажите, у Вас в роду беременные были?
***
— Больной, вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
***
— Водку пьете?
— Пью, доктор, не помогает
***
Джин с гипертоником
***
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску
***
Трезвость – первая стадия алкоголизма
***

***
Downtown — поселение умственно отсталых
***

5 комментариев на “Медицинский юмор”

  • zammed:

    — Доктор, пожалуйста, выпишите мне таблетки от жадности… И ПОБОЛЬШЕ, доктор, ПОБОЛЬШЕ!!!

  • Юрий Михайлович:

    -Так, опустите штаны,- говорит доктор чукче,- сейчас посмотрим, помогли ли вам свечи от геморроя.
    Чукча сделал, что велено.
    -Да,- вздыхает доктор, глянув на больное место- ещё хуже стало. Я смотрю вы их поджигать пробовали.

  • Владимир:

    Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
    — Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…

  • Юрий:

    Доктор пациенту:
    — Ну как вам новые свечи против бессонницы?
    — Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

  • Степан Вячеславович:

    — Будьте добры, таблетки для похудания.
    — Извините, девушка, но я же пять минут назад продала Вам десять упаковок.
    — Я не наелась

Оставить комментарий

Интересные факты